AMOUR Dans «L’egoisme partage» publie votre jeudi, le docteur Sylvain Mimoun expose quelques principes pour traverser les disputes…
- Notre sexualite reste au c?ur de nombreux conflits de couples.
- Mais la famille, l’argent, l’education des bambins paraissent aussi des sujets brulants.
- Mes therapeutes de couples apprennent a leurs patients a prendre d’la distance avec rapport a leurs soucis et a communiquer differemment a deux pour les resoudre.
Ca pourra etre au debut d’la relation ou diverses annees apri?s, mais ils font forcement un moment ou l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs votre n’est pas forcement un drame, comme le souligne le gynecologue et therapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’egoisme partage*, qui parait ce jeudi.
« J’ai pi?te pourra etre benefique, votre possible pour le couple de redemarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la necessite d’etre bien seul(e) Afin de etre ensuite bien avec l’autre.
Cesser d’idealiser le couple et accepter nos decalages
Encore faut-il vouloir sortir du conflit, explique Sophie Chevret-Measson, psychiatre et therapeute de couple : « Si chacun a l’energie de vouloir remplacer des trucs, le couple est en mesure de repartir. Mais si l’idee de se separer de l’autre n’est pas douloureuse pour l’un des membres du couple, il y a peu de chance que cela s’ameliore ».
Pour aller d’une pi?te, certains couples entament une therapie. La toute premiere demarche qui leur est demandee reste de cesser d’idealiser le couple et d’accepter les decalages, les malentendus et les differences. « on doit se poser une question : cela me convient chez l’autre l’emporte-t-il sur et cela me deplait ? Si oui, on va chercher un compromis et eviter le tout ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il faut imperativement eviter de se comparer aux couples qui sont tres demonstratifs en public, car on ne sait nullement et cela se passe chez eux », ajoute Marie Chevret-Measson.
Mes problemes sexuels au c?ur maints conflits
Selon les therapeutes, de nombreux crises de couples paraissent dues a des problemes sexuels : « Ca est en mesure de etre un conjoint qui ne pointe plus une copine, celle-ci le lui reprochant. Ou un individu qui refuse les rapports avec le conjoint ou qui n’a pas d’ orgasme avec lui. Cela n’est jamais rare aussi qu’un membre du couple se sente frustre de ne pas pouvoir assouvir plusieurs des fantasmes », constate Sophie Chevret-Measson.
« Bien souvent, les patientes paraissent focalisees sur l’idee qu’elles doivent faire plaisir a un conjoint. cette obsession nos empeche de affirmer a elles et a s’autoriser a jouir », note Sylvain Mimoum. Pour debloquer ces situations, le medecin recourt souvent a J’ai meme technique : il un fait lire le Rapport hite qui decrit les pratiques sexuelles des Americains en annees 70. Une lecture reellement inspirante apparemment !
« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur la maniere de raviver le desir par des images mentales. Je fais beaucoup de pedagogie sur la physiologie et je demystifie le porno », raconte de son cote Sophie Chevret-Measson.
Sylvain Mimoum veille a ce que ses patients ne se contentent pas de parler de leurs problemes : « dans le domaine sexuel, il faudra agir. Si le couple arrive a bien refaire l’amour un coup, ca va le rapprocher d’emblee ». Cela n’hesite nullement donc a prescrire des stimulateurs d’erection quand c’est utile…
Surmonter une infidelite
Les infidelites paraissent aussi au c?ur de nombreux clashs. « si on trompe, c’est qu’on a le desir d’ailleurs, mais cela ne veut nullement dire pour autant qu’on n’a jamais envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, ayant besoin d’ forcement a determiner l’envie reelle du couple de surmonter votre evenement. Si c’est la situation, il conseille a le webmaster trompee de ne pas essayer de tromper en retour, par vengeance, « puisqu’il n’a rien a y gagner », ni d’avoir « Notre tentation du big brother », c’est-a-dire de scruter les moindres realises et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.
Quant au conjoint auteur de l’infidelite, Sylvain Mimoum lui conseille de ne point rentrer d’emblee au sein des explications, mais d’insister concernant l’importance qu’il accorde a J’ai relation avec le conjoint. La majeure partie un moment, des couples qui etaient vacillants avant l’incartade, ont des difficultes a s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, suivant les therapeutes.
Apprendre a se parler differemment
Ce qui peche dans maints couples, c’est aussi la communication. « On crois principalement du positif, mais on exprime principalement du negatif », constate Sylvain Mimoum. Correctement souvent des reproches paraissent repetitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements definitifs.
« Lors d’une therapie de couple, on un apprend les bases en communication non violente, c’est-a-dire ne point s’invectiver, exprimer ses besoins plutot que de critiquer, reconnaitre les merites de l’autre… », explique Sophie Chevret-Measson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le dans les yeux », repete aussi Sylvain Mimoun a ses patients.
Ce dernier insiste aussi via le fait que toutes les verites ne sont nullement bonnes a dire. « Dire a une femme qu’elle a grossi ou a votre homme que l’on n’a jamais joui avec lui, c’est se positionner dans un terrain mine », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « J’ai famille de l’autre, la maniere d’elever les bambins, le fait de bosser trop, le desir d’enfant, le rapport a l’argent, des taches menageres », observe Sophie Chevret-Measson.
Une dose d’independance Afin de ne point s’asphyxier
« En cas de dispute, je conseille toujours a mes patients d’aller faire une promenade Afin de dedramatiser ca. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en traitant de themes neutres, bien en se rapprochant physiquement de l’autre », 
explique Sylvain Mimoun. « vous devez sortir des positionnements absolus du genre : «je n’irai plus chez ta mere». Mais assouplir ses positions : «je veux bien aller chez ta mere, mais juste Afin de nos fetes» », cite Marie Chevret-Measson.
Enfin, l’un des secrets des couples qui durent suivant les therapeutes c’est de garder une part d’independance : « Le desir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystere », affirme Sylvain Mimoum. « Ne voulez pas l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord a vous faire bonheur ! », insiste-t-il, en precisant que cette independance ne devra quand meme pas conduire a ne plus rien partager. « Comme forcement, c’est une histoire de dosage », rencherit Marie Chevret-Measson.
*L’egoisme partage de Sylvain Mimoum et Francois Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.